Moppen over drank en café

Waarom heeft een dom blondje steeds een lege fles in de ijskast staan ?

Voor als er iemand niks wil drinken

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.

Hoe komt het dat een dom blondje stierf van melk te drinken ? De koe zette zich neer

Waarom hebben domme blondjes benen ? Omdat een koe geen bier uit de koelkast kan halen .

Een Belgische automobilist wordt in Nederland tegengehouden voor een alcolholcontrole .De agent: "Goedenavond mijnheer, zou U even in dit zakje kunnen blazen ? "Awel natuurlijk ", zegt de Belg, "maar mag ik dan eerst ne keer mijnen bril afzetten ?" Agent: "waarom ?" Belg: "Allez, dat scheelt twee glazen hé?"

Een Belgische automobilist wordt in Holland aangehouden door de politie.Agent: "Goedenavond mijnheer, we zijn bezig met een alcoholcontrole, zou u even willen blazen?
"Awel", zegt de Belg, "mag ik dan even mijn bril afzetten?"
Agent: "waarom?"
Belg: "Allez, dat scheelt twee glazen he?"

Waarom hebben Belgen zoveel verschillende soorten bier?

Zo kunnen ze elke avond eerlijk zeggen dat ze er maar één van elke soort gedronken hebben.

Wat is een 7-gangenmenu voor een man

Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier

Voorspel is slechts een optie
Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest
De wereld is één groot urinoir
Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen
Je hoeft nooit je benen te waxen
Je hebt geen probleem als je alleen maar
zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt
Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen
Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten
Hetzelfde werk, meer loon
Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling
Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen
Trouwjurk kopen: 30000,--. Trouwpak huren: 3000,--
De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen
Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat
Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt
Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent -veranderd"
Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden
Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht
Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt
Je hoeft nooit naaldhakken te dragen
Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten
Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden

Waarom is bier beter dan vrouwen ?
Bier is altijd nat
Bier is niet geëmancipeerd
Een biertje kun je in het openbaar nemen
Van bier kun je de hele nacht genieten
Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt
Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag
Een biertje gaat makkelijk omlaag
Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen
Een biertje kun je met je vrienden delen
Biervlekken kun je uitwassen
Bier hoef je niet mee uit eten te nemen
Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat
Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg
Katers verdwijnen
Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit
Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen
Bier komt nooit te laat
Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt
Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los
Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren
Bier heeft nooit hoofdpijn
Een biertje klaagt niet als je een scheet laat
Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest
Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent
Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken
Een biertje kun je doodschieten
Een koud biertje is een goed biertje
Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken
Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard
Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt
Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden
Een biertje is altijd bevredigend
Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij
Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is
Een biertje heeft geen schoonmoeder
Een 'bierjager' is makkelijker te vangen
Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen
Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt
Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit
Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten
Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan
Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen
Bier heeft geen haar waar het niet hoort
Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient
Bier en 'ijs' gaan niet samen
Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt
Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen
Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren
Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten
Op een biertje raak je nooit uitgekeken

Elke avond bestelt een man in het café drie pinten tegelijk: één voor hem en één voor elk van zijn broers in het buitenland.
Op een avond bestelt hij er maar twee. De cafébaas: "Gecondoleerd, man."
"Nee hoor, mijn broers stellen het goed. Ik ben gestopt met drinken."

Dokter: "U moet minderen. Hoeveel pinten drinkt u per dag?"
"Een stuk of zes."
"Dat moeten er drie worden."
Een maand later: "En, lukt het?"
"Prima, dokter. Ik ga nu naar twee dokters."

Een man drinkt elke avond een pint en kijkt daarna telkens even in zijn portefeuille.
"Waarom doe je dat?" vraagt de cafébaas.
"Daar zit een foto van mijn vrouw in. Als ik haar mooi begin te vinden, weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan."

Een skelet komt het café binnen: "Een pint en een dweil, alstublieft."

"Waarom drink jij zoveel?" vraagt de cafébaas.
"Om te vergeten."
"Om wat te vergeten?"
"Geen idee. Het werkt."

Om drie uur 's nachts gaat bij de cafébaas de telefoon. "Hoe laat gaat u morgen open?"
"Om elf uur!" En hij legt in.
Een uur later weer: "Hoe laat gaat u open?"
"Ik zei toch: om elf uur! Dan mag u binnen!"
"Ik wil niet binnen, ik wil búíten!"

Een pastoor rijdt te snel en wordt tegengehouden. De agent ziet een fles in de auto.
"Hebt u gedronken, eerwaarde?"
"Alleen water, agent."
De agent ruikt aan de fles: "Dit is wijn!"
De pastoor: "Mijn God, Hij heeft het wéér gedaan!"

Drie pastoors biechten bij elkaar. De eerste: "Ik drink stiekem te veel wijn."
De tweede: "Ik speel soms met de collecte op de paardenkoers."
De derde: "Ik roddel graag. En ik kan echt niet wachten om naar huis te gaan."

Er was eens een bakker uit Lier,
die bakte zijn broden met bier.
De klanten, heel blij,
kochten twaalf op een rij,
en waggelden thuis rond half vier.

Een tuinman uit Tienen, heel fijn,
gaf zijn rozen elke avond wat wijn.
Ze bloeiden niet meer,
maar zongen telkens weer
tot vier uur, met de tulpen, op het plein.