Moppen over God

Waarom gaf God domme blondjes benen ? Omdat ze zouden kunnen weggaan als je ermee klaar bent.

Meester: "Jantje, waarom heb je bij elke vraag op je toets 'God weet het' geschreven?"
Jantje: "Omdat ik het zelf niet wist, meester."
Meester: "Goed. Dan krijgt God een 10 en jij een 0."

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel.
Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen.
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar : 'Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?'
God vraagt: 'Wat bedoel je?'
'Nou, je ontwerp zit vol fouten :
- de voorkant is niet aerodynamisch,
- het maakt teveel lawaai,
- de onderhoudskosten liggen extreem hoog,
- het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos,
- de achterkant hangt te los,
- het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden,
- de uitlaat zit te dicht bij de inlaat,
- de koplampen zijn gewoonlijk te klein
- en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen.'
'Hmmm,' peinst God, 'wacht eens even.'
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche : 'Mijn uitvinding
heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met die van jou.

Wanneer schiep God het wasgoed

In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

Petrus aan de hemelpoort: "Wat heb jij goeds gedaan in je leven?"
"Ik heb ooit vijf euro aan een bedelaar gegeven."
Petrus kijkt naar God. God zucht: "Geef hem zijn vijf euro terug en stuur hem naar beneden."

Een pastoor rijdt te snel en wordt tegengehouden. De agent ziet een fles in de auto.
"Hebt u gedronken, eerwaarde?"
"Alleen water, agent."
De agent ruikt aan de fles: "Dit is wijn!"
De pastoor: "Mijn God, Hij heeft het wéér gedaan!"

Jantje bidt voor het slapengaan: "Lieve God, als U geen tijd hebt om iedereen te helpen, zorg dan eerst goed voor Uzelf. Want als U iets overkomt, zitten we allemaal in de soep."

Een man valt van een klif en kan zich nog net aan een tak vastgrijpen. "Help! Is daar iemand?"
Een stem uit de wolken: "Ik ben het, God. Laat gerust los, Ik vang je op."
De man denkt even na: "Is daar nog iemand anders?"

Juf in de godsdienstles: "Wat ben jij aan het tekenen, Lotte?"
"God, juf."
"Maar niemand weet hoe God eruitziet."
"Over vijf minuten wel."

Een man vraagt aan God: "Heer, hoe lang is een miljoen jaar voor U?"
"Eén seconde."
"En een miljoen euro?"
"Eén cent."
"Mag ik dan één centje, Heer?"
"Natuurlijk. Wacht even een seconde."