Moppen over verkeer en auto's

Een Belg op vakantie in Nederland kwam langs een viaduct waar een vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij tegen de Nederlandse chauffeur: ik geloof dat ik je kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden laat kan je misschien net passeren. Zegt die chaufeur: die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van boven.

Waarom hebben Nederlanders van die hoge fietsen

Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.

Wat betekent "NL" in Italie op een auto

Niente lire.

Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee.
Plots zegt de Hollander: "Magiku een ferfrissing aanpiete?"
Daarop draait hij het raampje open.

Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg

Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Nederlandse grens. "Mijnheer, u kunt de grens niet over" zegt de nederlandse douanier,"want u rijdt in een Audi Quatro en u zit er maar op u eentje in." "Wat is dat voor onzin?" zegt de man:"Audi Quattro is gewoon een merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder" zegt de douanier. Dan wil ik wel eens even met je chef praten" zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben"zegt de douanier,"want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."

Een Nederlander belt naar de krant: "Hoeveel kost een overlijdensbericht?"
"Vijf euro per woord, meneer."
"Zet er dan maar in: Piet dood."
"Het minimum is zes woorden, meneer."
Hij denkt even na: "Piet dood. Fiets te koop, nauwelijks gebruikt."

Waarom fietsen Nederlanders zoveel?

Wie fietst, betaalt geen benzine. En wie tegenwind heeft, heeft tenminste iets om over te klagen.

Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit? Dan mag je op een gehandicapten parkeerplaats staan.

Wat is het verschil tussen een Ferrari en een dom blondje? Die auto leen je niet uit aan een vriend.

Hoe steekt een blondje het licht aan na de sex ? Ze doet de autodeur open

Wat zegt een dom blondje bij het opschrift YMCA Kijk ze hebben MACYS verkeer gespeld

Wist je al dat er een nieuw verkeersbord is gemaakt voor domme blondjes ? Einde rondpunt.

Een Belgische automobilist wordt in Nederland tegengehouden voor een alcolholcontrole .De agent: "Goedenavond mijnheer, zou U even in dit zakje kunnen blazen ? "Awel natuurlijk ", zegt de Belg, "maar mag ik dan eerst ne keer mijnen bril afzetten ?" Agent: "waarom ?" Belg: "Allez, dat scheelt twee glazen hé?"

Een Belgische automobilist wordt in Holland aangehouden door de politie.Agent: "Goedenavond mijnheer, we zijn bezig met een alcoholcontrole, zou u even willen blazen?
"Awel", zegt de Belg, "mag ik dan even mijn bril afzetten?"
Agent: "waarom?"
Belg: "Allez, dat scheelt twee glazen he?"

Een Belg belt de brandweer: "Help, mijn huis staat in brand!"
"Rustig, meneer. Hoe komen we bij u?"
"Euh... met die grote rode auto?"

Waarom liggen er in België zoveel rotondes?

Zodat Belgen kunnen blijven rondrijden tot ze weten waar ze naartoe moeten.

Een Belg in Amsterdam vraagt aan een voorbijganger: "Hoe kom ik het snelst in het ziekenhuis?"
"Gewoon even midden op het fietspad gaan staan."

Een Belg vraagt aan zijn vriend: "Wil jij even kijken of mijn pinker werkt?"
De vriend gaat achter de auto staan: "Ja. Nee. Ja. Nee. Ja. Nee."

Twee Belgen trekken door de woestijn. De ene sleept een autodeur mee.
"Waarom heb jij die deur bij?"
"Als het te warm wordt, kan ik het raampje opendraaien."

Juf: "Jantje, waarom kom je zo laat?"
Jantje: "Er stond een bord langs de weg: 'School, langzaam rijden'."

Jantje: "Papa, ik heb vandaag twee euro bespaard! Ik ben achter de bus gelopen in plaats van erop te stappen."
Papa: "Domme jongen. Als je achter een taxi was gelopen, had je twintig euro bespaard."

Wat is de overeenkomst tussen een Orkaan en een Vrouw

Ze komen allebei nat en stormachtig, en als ze weg zijn ben je je huis en je auto kwijt

Wat is een Lada sport

Een Lada met een tennisbal op de trekhaak.

Hoe kun je zien dat een man een kleintje heeft

Hij heeft een kinderzitje op zijn fiets

Hoe zorgt men ervoor dat herten aan die verkeersborden oversteken?

Het zit hoog in een boom en het piept.
Een nestje jonge fietspompen

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel.
Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen.
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar : 'Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?'
God vraagt: 'Wat bedoel je?'
'Nou, je ontwerp zit vol fouten :
- de voorkant is niet aerodynamisch,
- het maakt teveel lawaai,
- de onderhoudskosten liggen extreem hoog,
- het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos,
- de achterkant hangt te los,
- het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden,
- de uitlaat zit te dicht bij de inlaat,
- de koplampen zijn gewoonlijk te klein
- en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen.'
'Hmmm,' peinst God, 'wacht eens even.'
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche : 'Mijn uitvinding
heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met die van jou.

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat wil je voor je verjaardag?"
"Ach, niets."
Dus kocht hij niets. Hij slaapt nu al drie weken in de garage.

Wanneer is een vrouw echt klaar om te vertrekken?

Twintig minuten nadat haar man in de auto is beginnen toeteren.

Waarom is bier beter dan vrouwen ?
Bier is altijd nat
Bier is niet geëmancipeerd
Een biertje kun je in het openbaar nemen
Van bier kun je de hele nacht genieten
Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt
Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag
Een biertje gaat makkelijk omlaag
Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen
Een biertje kun je met je vrienden delen
Biervlekken kun je uitwassen
Bier hoef je niet mee uit eten te nemen
Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat
Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg
Katers verdwijnen
Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit
Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen
Bier komt nooit te laat
Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt
Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los
Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren
Bier heeft nooit hoofdpijn
Een biertje klaagt niet als je een scheet laat
Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest
Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent
Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken
Een biertje kun je doodschieten
Een koud biertje is een goed biertje
Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken
Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard
Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt
Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden
Een biertje is altijd bevredigend
Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij
Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is
Een biertje heeft geen schoonmoeder
Een 'bierjager' is makkelijker te vangen
Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen
Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt
Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit
Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten
Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan
Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen
Bier heeft geen haar waar het niet hoort
Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient
Bier en 'ijs' gaan niet samen
Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt
Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen
Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren
Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten
Op een biertje raak je nooit uitgekeken

Een pastoor rijdt te snel en wordt tegengehouden. De agent ziet een fles in de auto.
"Hebt u gedronken, eerwaarde?"
"Alleen water, agent."
De agent ruikt aan de fles: "Dit is wijn!"
De pastoor: "Mijn God, Hij heeft het wéér gedaan!"