Hollander moppen

Wat is het kleinste boekje ter wereld

""Het Groot Hollands Geschenkenboek"

Een Hollander gaat in Belgie een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?". Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!". "Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?". "Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.) "Tenminste een mes of zo?". "NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.) Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?" Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan

Er vliegen geen meeuwen achter.

Een Belg op vakantie in Nederland kwam langs een viaduct waar een vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij tegen de Nederlandse chauffeur: ik geloof dat ik je kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden laat kan je misschien net passeren. Zegt die chaufeur: die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van boven.

Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten

Lucht is gratis.

"Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken".
"En zijn ze goed uitgevallen?"
"Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."

Waarom hebben Nederlanders van die hoge fietsen

Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.

Op de les E.H.B.O.
Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: "Houden zo!"

Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten

Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.

Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.

Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel... Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?" Kameel: "Ik ga naar Egypte." Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?" Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen." Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?" Geit: "Ik ga naar Zwitserland." Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?" Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen." Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. Noach: En jij Nijlpaard waar ga jij heen?" Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?" Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"

What's the difference between a Dutchman and a coconut?

You can get a drink out of a coconut!

Wat betekent "NL" in Italie op een auto

Niente lire.

Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee.
Plots zegt de Hollander: "Magiku een ferfrissing aanpiete?"
Daarop draait hij het raampje open.

Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is. "Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven. "Slim," denkt de Hollander. De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar een Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist. "Wat!" vraagt de Hollander. "Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".

Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen

Ze schudden met een collectebus.

Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"

Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg

Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.

Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek
"Leen een ei."
Deze zin wordt gevolgd door: "Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon."

Waarom krijgen wij binnen 20 jaar oorlog met de Hollanders

Dan beginnen ze onze moppen te begrijpen...

Wat doen Hollanders als ze dorst hebben

Ze gaan voor het uitstalraam van de bakker staan tot het water in de mond loopt

Waar staat GSM in Nederland voor

Geen Snoer Meer

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Nederlandse grens. "Mijnheer, u kunt de grens niet over" zegt de nederlandse douanier,"want u rijdt in een Audi Quatro en u zit er maar op u eentje in." "Wat is dat voor onzin?" zegt de man:"Audi Quattro is gewoon een merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder" zegt de douanier. Dan wil ik wel eens even met je chef praten" zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben"zegt de douanier,"want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."

Wat staat er op de onderkant van een Nederlands kolaflesje

Aan de andere kant openen A.U.B.

Wie heeft het koperdraad uitgevonden

Twee Hollanders die vochten om een stuiver

Hoe kun je schatrijk worden

Een Hollander kopen voor wat hij waard is,en hem direct doorverkopen voor wat hij denkt dat hij waard is

Wat is het toppunt van optimisme

Wachten tot een Nederlander trakteert

Waarom hebben alle Hollanders een bootje

Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes

Hoe weet je dat je in nederland bent

Als het toiletpapier aan de wasdraad hangt

Hoe maakt een hollander tomatensoep

Warm water in een rood bord

Waarom hebben Nederlanders altijd een paraplu bij?

Je weet nooit of het ergens gratis regent.

Hoe herken je het cadeau van een Nederlander?

Het kassabonnetje zit er nog in. Je weet maar nooit.

Een Nederlander vindt een oude fles op het strand. Hij wrijft erover en er komt een geest uit.
"Je mag één wens doen," zegt de geest.
De Nederlander denkt diep na en vraagt: "Zijn er ook drie voor de prijs van één?"

Wat is het verschil tussen een Nederlander en een straaljager?

Een straaljager maakt minder lawaai.

Hoeveel Nederlanders heb je nodig om thee te zetten?

Vijf: één om het water te koken en vier om om beurten hetzelfde theezakje te gebruiken.

Waarom hebben Nederlanders geen gordijnen?

Gordijnen kosten geld. Naar de buren kijken is gratis.

Een Nederlander belt naar de krant: "Hoeveel kost een overlijdensbericht?"
"Vijf euro per woord, meneer."
"Zet er dan maar in: Piet dood."
"Het minimum is zes woorden, meneer."
Hij denkt even na: "Piet dood. Fiets te koop, nauwelijks gebruikt."

Wat is het lievelingsgerecht van een Nederlander?

Restjes van gisteren. En van eergisteren.

Een Belg vraagt aan een Nederlander: "Wat is jullie nationale sport?"
"Schaatsen."
"En in de zomer?"
"Klagen over het weer."

Waarom fietsen Nederlanders zoveel?

Wie fietst, betaalt geen benzine. En wie tegenwind heeft, heeft tenminste iets om over te klagen.

Waarom neemt een Nederlander altijd een lege tas mee naar het hotel?

Voor de zeepjes, de shampoo, de koffiecups en het halve ontbijtbuffet.

Een Nederlander op restaurant in Antwerpen: "Ober, is het brood gratis?"
"Ja, meneer."
"En de boter?"
"Ook gratis."
"Doe mij dan maar twee broodmanden en wat extra boter. De kaart hoef ik niet."

Hoe herken je een Nederlands trouwfeest?

Elke gast krijgt bij het binnenkomen twee bonnetjes voor een drankje.

Waarom komen Nederlanders altijd zo vroeg op een feestje?

Om zeker te zijn dat de hapjes er nog zijn.

Hoe lang doet een Nederlander met één koffie op een terras in Brugge?

Tot de zon ondergaat.

Een Belg en een Nederlander vinden samen een portefeuille.
De Belg: "We brengen hem naar de politie."
De Nederlander: "Goed idee. Maar eerst even het geld eruit, anders wordt het onderweg nog gestolen."

Waarom zeggen Nederlanders altijd hun mening?

Het is het enige wat ze gratis weggeven.

Hoe noem je een Nederlander die fooi geeft?

Verdwaald.

Een Nederlander belt naar de tandarts: "Hoeveel kost het om een tand te trekken?"
"Tachtig euro, meneer."
"Tachtig euro voor twee minuten werk?"
"Ik kan het ook héél traag doen, als u wilt."

Wat is het mooiste woord in het Nederlands, volgens een Nederlander?

"Gratis." Op de tweede plaats: "Korting."

Een oude Nederlander ligt op sterven. "Is mijn vrouw er?"
"Ja, schat, ik ben hier."
"En de kinderen?"
"Wij zijn er ook, papa."
"Waarom brandt het licht in de keuken dan?"

Een Nederlander komt aan de hemelpoort. Petrus: "Welkom! Hier is alles gratis."
De Nederlander: "Had dat dan eerder gezegd, dan was ik veel vroeger gekomen."

Waarom kamperen Nederlanders zo graag in Frankrijk?

Daar kunnen ze een hele maand klagen over het eten dat ze zelf hebben meegebracht.

Een Nederlander nodigt je uit op zijn verjaardag: "Je moet wel met je elleboog aanbellen."
"Waarom met mijn elleboog?"
"Je komt toch niet met lege handen, hoop ik?"

Een Nederlander vertrekt op huwelijksreis naar Parijs, maar hij heeft maar één ticket gekocht.
"Waar is je vrouw?" vraagt de man aan de balie.
"Die blijft thuis. Zij is al eens in Parijs geweest."