Moppen over kinderen

Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel... Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?" Kameel: "Ik ga naar Egypte." Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?" Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen." Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?" Geit: "Ik ga naar Zwitserland." Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?" Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen." Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. Noach: En jij Nijlpaard waar ga jij heen?" Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?" Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"

Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"

Een oude Nederlander ligt op sterven. "Is mijn vrouw er?"
"Ja, schat, ik ben hier."
"En de kinderen?"
"Wij zijn er ook, papa."
"Waarom brandt het licht in de keuken dan?"

Waarom ververst een dom blondje haar baby's luier
pas om de maand?
Op de doos stond : "Tot 10 kilo"...

Jantje zit op de wc en roept: mama kom mijn gat is afvegen?
mama: Jantje, foei, je moet 'poep' zeggen in plaats van gat.
even later..
Jantje: mama, er zit een poep in de muur!

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Pol steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Heel goed," zegt de juf. Marietje weet er ook 1: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." "Prima Marietje." Dan steekt Jantje zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpie: Mijn zuster Ruth,stond in de put,en het water reikte tot haar knieen." "Maar Jantje," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Jantje: "Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

Jantje: "Papa ik ga trouwen."
Papa: "O, met wie?"
Jantje: "Met oma."
Papa: "Maar dat kan toch niet! Oma is mijn moeder."
Jantje: "Nou zeg, jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd."

Schoolsecretaresse: "Genoteerd hoor. Jantje kan niet op school zijn wegens buikgriep. Wie kan ik zeggen dat er gebeld heeft?" "Mijn vader natuurlijk!"

Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen.
Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?"
Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!"
"Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw.
"Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

Jantje staat op school in de toiletten naast zijn onderwijzer. Nadat ze geplast hebben wil Jantje weggaan, maar de onderwijzer roept hem terug: "Hebben je ouders je niet geleerd je handen te wassen na het plassen?" "Nee hoor," antwoordt Jantje, "ze hebben me meteen geleerd niet op mijn handen te plassen."

Jantje: 'Vader, ik moest op school blijven.'
Vader (boos): 'Hoe kwam dat nu weer?'
Jantje: 'Ik wist niet waar de Dolomieten lagen, vader.'
Vader: 'Ik heb je al zo vaak gezegd, dat je je spullen beter op moest ruimen.'

Vader, moeder en Jantje hebben duur gedineerd in een sjiek sterrenrestaurant. Er blijft nogal wat over van het eten. De vader wenkt de ober en vraagt: kunt U de restjes in een zakje doen voor de hond? "Hoi, hoi, hoi!", roept kleine Jantje, "we krijgen een hondje!"

'Wat ben jij vroeg thuis!' zegt moeder tegen Jantje.
'Inderdaad,' zegt Jantje, 'Ik werd naar huis gestuurd omdat de jongen die naast mij zat rookte.'
'Wat krijgen we nou?' stuift de moeder boos op,'moest JIJ naar huis omdat HIJ rookte?'
'Ja', zegt Jantje,' maar ik had hem in de brand gestoken.'

Juf: "Jantje, als ik zeg 'ik ben mooi', welke tijd is dat dan?"
Jantje: "Verleden tijd, juf."

Juf: "Jantje, noem eens vijf dieren die in Afrika leven."
Jantje: "Twee leeuwen en drie olifanten!"

Jantje: "Papa, kan jij in het donker schrijven?"
Papa: "Ik denk het wel."
Jantje: "Fijn, dan doe ik het licht uit. Kan je even mijn rapport tekenen?"

Juf: "Jantje, waarom kom je zo laat?"
Jantje: "Er stond een bord langs de weg: 'School, langzaam rijden'."

Juf: "Jantje, wat is de helft van acht?"
Jantje: "Horizontaal of verticaal, juf?"
Juf: "Hoe bedoel je?"
Jantje: "Horizontaal is het nul, verticaal is het drie."

Jantje: "Opa, kan jij je ogen dichtdoen?"
Opa: "Natuurlijk, jongen. Waarom?"
Jantje: "Mama zei: als opa zijn ogen dichtdoet, gaan we eindelijk op wereldreis."

Meester: "Jantje, je hebt vijf euro en je vraagt je papa nog vijf euro. Hoeveel heb je dan?"
Jantje: "Vijf euro, meester."
Meester: "Jij kent je rekensommen niet!"
Jantje: "En u kent mijn papa niet."

Jantje: "Mama, mag ik tien euro voor een oude man?"
Mama: "Wat lief van jou! Waar is die man?"
Jantje: "Daar, aan de kar. Hij verkoopt ijsjes."

Juf: "Jantje, je opstel over je hond is woord voor woord hetzelfde als dat van je broer."
Jantje: "Ja juf, het is ook dezelfde hond."

Juf: "Jantje, waarom is je opstel over melk maar één zin lang?"
Jantje: "Het ging over gecondenseerde melk, juf."

Mama: "Jantje, waarom zit je te huilen?"
Jantje: "Mijn nieuwe schoenen doen pijn."
Mama: "Logisch, je hebt ze aan de verkeerde voeten."
Jantje: "Maar mama, ik heb geen andere voeten!"

Juf: "Jantje, noem eens iets belangrijks dat er vijftig jaar geleden nog niet was."
Jantje: "Ik!"

Meester: "Jantje, waarom heb je bij elke vraag op je toets 'God weet het' geschreven?"
Jantje: "Omdat ik het zelf niet wist, meester."
Meester: "Goed. Dan krijgt God een 10 en jij een 0."

Meester: "Jantje, wat is het meervoud van 'kind'?"
Jantje: "Een tweeling!"

Jantje komt thuis na zijn eerste schooldag: "Ik ga morgen niet meer."
Mama: "Waarom niet?"
Jantje: "Ik kan nog niet lezen, ik kan nog niet schrijven en ze laten me niet praten."

Juf: "Jantje, als je drie appels hebt en je eet er twee op, wat heb je dan?"
Jantje: "Buikpijn, juf."

Jantje: "Opa, hoe oud ben jij eigenlijk?"
Opa: "Dat weet ik niet meer, jongen."
Jantje: "Kijk dan eens in je onderbroek. In de mijne staat: 4 tot 6 jaar."

Mama: "Jantje, heb je de vis vers water gegeven?"
Jantje: "Nee mama, hij heeft het oude nog niet op."

Jantje in de dierentuin: "Mama, waarom heeft die giraf zo'n lange nek?"
Mama: "Omdat zijn hoofd zo ver van zijn lijf zit, schat."

Jantje: "Papa, ik heb vandaag twee euro bespaard! Ik ben achter de bus gelopen in plaats van erop te stappen."
Papa: "Domme jongen. Als je achter een taxi was gelopen, had je twintig euro bespaard."

Juf: "Jantje, waarom heb je je huiswerk niet gemaakt?"
Jantje: "Mijn papa was gisteren te moe, juf."

Juf: "Wie kan mij zeggen wat een vulkaan is?"
Jantje: "Een berg met de hik, juf!"

Jantje: "Mama, mag ik buiten gaan spelen?"
Mama: "Met die gaten in je broek?"
Jantje: "Nee mama, met de kinderen van de buren."

Juf: "Jantje, waarom staat je naam niet op je toets?"
Jantje: "Ik wou niet dat u wist wie hem zo slecht gemaakt had, juf."

Jantje: "Papa, kan je iemand straffen voor iets wat hij niet gedaan heeft?"
Papa: "Natuurlijk niet."
Jantje: "Fijn. Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt."

Jantje: "Mama, vandaag heb ik een oude dame geholpen om over te steken."
Mama: "Wat flink van je! Was dat moeilijk?"
Jantje: "Ja, ze wilde niet."

Papa leest de brief van de juf: "Jantje is heel slim, maar hij praat te veel."
Papa: "Zijn verstand heeft hij van mij, hoor."
Mama: "Dat klopt. Ik heb het mijne nog."

Juf: "Jantje, maak eens een zin met 'ik'."
Jantje: "Ik is..."
Juf: "Nee Jantje, het is 'ik ben'."
Jantje: "Goed juf. Ik ben de negende letter van het alfabet."

Juf: "Jantje, als ik in mijn ene hand zeven appels heb en in mijn andere hand acht, wat heb ik dan?"
Jantje: "Heel grote handen, juf."

Jantje mag zijn nieuwe broertje bekijken in het ziekenhuis.
"Mama, hij is kaal, hij heeft geen tanden en hij kan niet lopen."
"Ja schat, dat is normaal."
"Hebben ze ons een tweedehandse gegeven?"

Mama: "Jantje, elke keer dat jij stout bent, krijg ik er een grijze haar bij."
Jantje: "Dan moet jij vroeger héél stout geweest zijn. Kijk maar naar oma."

Loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje waar het station is?
Zegt het jongetje:"Dat zeg ik lekker niet!"
"Maar dan kom je nooit in de hemel!"
"Ja, en jij niet bij het station!"

Een jongetje wijst in de kerk naar een bord vol namen. "Mama, wie zijn dat?"
"Dat zijn mensen die gestorven zijn in de dienst, schat."
"In de vroegmis of in de hoogmis?"

Jantje bidt voor het slapengaan: "Lieve God, als U geen tijd hebt om iedereen te helpen, zorg dan eerst goed voor Uzelf. Want als U iets overkomt, zitten we allemaal in de soep."

Meneer pastoor: "Wat moet je eerst doen voor je vergiffenis kan krijgen?"
Jantje: "Zondigen, meneer pastoor."