Moppen over geld

Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten

Lucht is gratis.

Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.

Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is. "Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven. "Slim," denkt de Hollander. De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar een Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist. "Wat!" vraagt de Hollander. "Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".

Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"

Wie heeft het koperdraad uitgevonden

Twee Hollanders die vochten om een stuiver

Hoe kun je schatrijk worden

Een Hollander kopen voor wat hij waard is,en hem direct doorverkopen voor wat hij denkt dat hij waard is

Wat is het toppunt van optimisme

Wachten tot een Nederlander trakteert

Waarom hebben Nederlanders altijd een paraplu bij?

Je weet nooit of het ergens gratis regent.

Waarom hebben Nederlanders geen gordijnen?

Gordijnen kosten geld. Naar de buren kijken is gratis.

Een Nederlander belt naar de krant: "Hoeveel kost een overlijdensbericht?"
"Vijf euro per woord, meneer."
"Zet er dan maar in: Piet dood."
"Het minimum is zes woorden, meneer."
Hij denkt even na: "Piet dood. Fiets te koop, nauwelijks gebruikt."

Waarom fietsen Nederlanders zoveel?

Wie fietst, betaalt geen benzine. En wie tegenwind heeft, heeft tenminste iets om over te klagen.

Een Nederlander op restaurant in Antwerpen: "Ober, is het brood gratis?"
"Ja, meneer."
"En de boter?"
"Ook gratis."
"Doe mij dan maar twee broodmanden en wat extra boter. De kaart hoef ik niet."

Een Belg en een Nederlander vinden samen een portefeuille.
De Belg: "We brengen hem naar de politie."
De Nederlander: "Goed idee. Maar eerst even het geld eruit, anders wordt het onderweg nog gestolen."

Waarom zeggen Nederlanders altijd hun mening?

Het is het enige wat ze gratis weggeven.

Hoe noem je een Nederlander die fooi geeft?

Verdwaald.

Een Nederlander belt naar de tandarts: "Hoeveel kost het om een tand te trekken?"
"Tachtig euro, meneer."
"Tachtig euro voor twee minuten werk?"
"Ik kan het ook héél traag doen, als u wilt."

Wat is het mooiste woord in het Nederlands, volgens een Nederlander?

"Gratis." Op de tweede plaats: "Korting."

Een Nederlander komt aan de hemelpoort. Petrus: "Welkom! Hier is alles gratis."
De Nederlander: "Had dat dan eerder gezegd, dan was ik veel vroeger gekomen."

Wat krijg je als je 10 cent geeft voor de gedachten van een dom blondje. Kleingeld terug.

In België is een bank overvallen: zes doden.
Drie bij de overval en drie bij de reconstructie.

Meester: "Jantje, je hebt vijf euro en je vraagt je papa nog vijf euro. Hoeveel heb je dan?"
Jantje: "Vijf euro, meester."
Meester: "Jij kent je rekensommen niet!"
Jantje: "En u kent mijn papa niet."

Jantje: "Mama, mag ik tien euro voor een oude man?"
Mama: "Wat lief van jou! Waar is die man?"
Jantje: "Daar, aan de kar. Hij verkoopt ijsjes."

Jantje: "Papa, ik heb vandaag twee euro bespaard! Ik ben achter de bus gelopen in plaats van erop te stappen."
Papa: "Domme jongen. Als je achter een taxi was gelopen, had je twintig euro bespaard."

Waarom betaalt een penis geen belasting

Omdat hij aftrekbaar is.

Waarom betaalt een vagina geen belasting

Omdat ze een lullig inkomen heeft.

Waarom is bier beter dan vrouwen ?
Bier is altijd nat
Bier is niet geëmancipeerd
Een biertje kun je in het openbaar nemen
Van bier kun je de hele nacht genieten
Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt
Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag
Een biertje gaat makkelijk omlaag
Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen
Een biertje kun je met je vrienden delen
Biervlekken kun je uitwassen
Bier hoef je niet mee uit eten te nemen
Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat
Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg
Katers verdwijnen
Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit
Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen
Bier komt nooit te laat
Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt
Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los
Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren
Bier heeft nooit hoofdpijn
Een biertje klaagt niet als je een scheet laat
Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest
Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent
Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken
Een biertje kun je doodschieten
Een koud biertje is een goed biertje
Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken
Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard
Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt
Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden
Een biertje is altijd bevredigend
Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij
Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is
Een biertje heeft geen schoonmoeder
Een 'bierjager' is makkelijker te vangen
Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen
Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt
Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit
Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten
Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan
Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen
Bier heeft geen haar waar het niet hoort
Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient
Bier en 'ijs' gaan niet samen
Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt
Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen
Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren
Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten
Op een biertje raak je nooit uitgekeken

Petrus aan de hemelpoort: "Wat heb jij goeds gedaan in je leven?"
"Ik heb ooit vijf euro aan een bedelaar gegeven."
Petrus kijkt naar God. God zucht: "Geef hem zijn vijf euro terug en stuur hem naar beneden."

Een man vraagt aan God: "Heer, hoe lang is een miljoen jaar voor U?"
"Eén seconde."
"En een miljoen euro?"
"Eén cent."
"Mag ik dan één centje, Heer?"
"Natuurlijk. Wacht even een seconde."