Religieuze moppen

Loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje waar het station is?
Zegt het jongetje:"Dat zeg ik lekker niet!"
"Maar dan kom je nooit in de hemel!"
"Ja, en jij niet bij het station!"

Waarom heeft men Jezus aan het kruis gehangen en heeft men hem niet verdronken?

Zie je ons al een bokaal boven ons bed of deur hangen?

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

Waarom hangt Jezus met zijn hoofd omlaag (aan het kruis)?

Ze hadden geen zo'n lange nagels.

Hoe noemt Mozes in de bijbel?

'Van de berg', want in de bijbel staat: "En toen kwam Mozes Van de berg..."

Waarom moesten Maria, de apostelen en co rond het kruis gaan staan?

Voor de groepsfoto.

Wanneer schiep God het wasgoed

In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

Waarom is de pastoor op maandag altijd zo goedgezind?

Zondag is zijn enige werkdag.

Petrus aan de hemelpoort: "Wat heb jij goeds gedaan in je leven?"
"Ik heb ooit vijf euro aan een bedelaar gegeven."
Petrus kijkt naar God. God zucht: "Geef hem zijn vijf euro terug en stuur hem naar beneden."

Waarom hebben nonnen geen gsm nodig?

Ze hebben een rechtstreekse lijn naar boven.

Een jongetje wijst in de kerk naar een bord vol namen. "Mama, wie zijn dat?"
"Dat zijn mensen die gestorven zijn in de dienst, schat."
"In de vroegmis of in de hoogmis?"

Waarom ging Noach nooit vissen?

Hij had maar twee wormen.

Een pastoor rijdt te snel en wordt tegengehouden. De agent ziet een fles in de auto.
"Hebt u gedronken, eerwaarde?"
"Alleen water, agent."
De agent ruikt aan de fles: "Dit is wijn!"
De pastoor: "Mijn God, Hij heeft het wéér gedaan!"

Waarom moest Mozes veertig jaar door de woestijn trekken?

Hij weigerde de weg te vragen. Een man, hé.

Tijdens de preek valt een man op de eerste rij in slaap. De pastoor fluistert tegen zijn vrouw: "Kan u hem even wakker maken?"
"Doe het zelf maar, eerwaarde. U hebt hem in slaap gekregen."

Waarom was Adam de gelukkigste man ooit?

Hij had geen schoonmoeder.

Jantje bidt voor het slapengaan: "Lieve God, als U geen tijd hebt om iedereen te helpen, zorg dan eerst goed voor Uzelf. Want als U iets overkomt, zitten we allemaal in de soep."

Een pastoor en een buschauffeur sterven op dezelfde dag. De buschauffeur krijgt in de hemel een villa, de pastoor een klein kamertje.
"Dat is niet eerlijk!" zegt de pastoor.
Petrus: "Als u preekte, sliep iedereen. Als hij reed, bad iedereen."

Een man valt van een klif en kan zich nog net aan een tak vastgrijpen. "Help! Is daar iemand?"
Een stem uit de wolken: "Ik ben het, God. Laat gerust los, Ik vang je op."
De man denkt even na: "Is daar nog iemand anders?"

Meneer pastoor: "Wat moet je eerst doen voor je vergiffenis kan krijgen?"
Jantje: "Zondigen, meneer pastoor."

Juf in de godsdienstles: "Wat ben jij aan het tekenen, Lotte?"
"God, juf."
"Maar niemand weet hoe God eruitziet."
"Over vijf minuten wel."

Een man vraagt aan God: "Heer, hoe lang is een miljoen jaar voor U?"
"Eén seconde."
"En een miljoen euro?"
"Eén cent."
"Mag ik dan één centje, Heer?"
"Natuurlijk. Wacht even een seconde."

Een jonge pater vraagt aan de abt: "Mag ik roken terwijl ik bid?"
"Zeker niet! Dat is oneerbiedig."
Zijn vriend probeert het de dag erna: "Mag ik bidden terwijl ik rook?"
"Maar natuurlijk, jongen. Bidden mag altijd."

Drie pastoors biechten bij elkaar. De eerste: "Ik drink stiekem te veel wijn."
De tweede: "Ik speel soms met de collecte op de paardenkoers."
De derde: "Ik roddel graag. En ik kan echt niet wachten om naar huis te gaan."