Moppen over de hemel

Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel... Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?" Kameel: "Ik ga naar Egypte." Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?" Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen." Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?" Geit: "Ik ga naar Zwitserland." Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?" Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen." Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. Noach: En jij Nijlpaard waar ga jij heen?" Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?" Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"

Een Nederlander komt aan de hemelpoort. Petrus: "Welkom! Hier is alles gratis."
De Nederlander: "Had dat dan eerder gezegd, dan was ik veel vroeger gekomen."

Waarom gaf God domme blondjes benen ? Omdat ze zouden kunnen weggaan als je ermee klaar bent.

Meester: "Jantje, waarom heb je bij elke vraag op je toets 'God weet het' geschreven?"
Jantje: "Omdat ik het zelf niet wist, meester."
Meester: "Goed. Dan krijgt God een 10 en jij een 0."

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel.
Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen.
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar : 'Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?'
God vraagt: 'Wat bedoel je?'
'Nou, je ontwerp zit vol fouten :
- de voorkant is niet aerodynamisch,
- het maakt teveel lawaai,
- de onderhoudskosten liggen extreem hoog,
- het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos,
- de achterkant hangt te los,
- het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden,
- de uitlaat zit te dicht bij de inlaat,
- de koplampen zijn gewoonlijk te klein
- en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen.'
'Hmmm,' peinst God, 'wacht eens even.'
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche : 'Mijn uitvinding
heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met die van jou.

Loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje waar het station is?
Zegt het jongetje:"Dat zeg ik lekker niet!"
"Maar dan kom je nooit in de hemel!"
"Ja, en jij niet bij het station!"

Waarom heeft men Jezus aan het kruis gehangen en heeft men hem niet verdronken?

Zie je ons al een bokaal boven ons bed of deur hangen?

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

Waarom hangt Jezus met zijn hoofd omlaag (aan het kruis)?

Ze hadden geen zo'n lange nagels.

Hoe noemt Mozes in de bijbel?

'Van de berg', want in de bijbel staat: "En toen kwam Mozes Van de berg..."

Wanneer schiep God het wasgoed

In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

Petrus aan de hemelpoort: "Wat heb jij goeds gedaan in je leven?"
"Ik heb ooit vijf euro aan een bedelaar gegeven."
Petrus kijkt naar God. God zucht: "Geef hem zijn vijf euro terug en stuur hem naar beneden."

Waarom ging Noach nooit vissen?

Hij had maar twee wormen.

Een pastoor rijdt te snel en wordt tegengehouden. De agent ziet een fles in de auto.
"Hebt u gedronken, eerwaarde?"
"Alleen water, agent."
De agent ruikt aan de fles: "Dit is wijn!"
De pastoor: "Mijn God, Hij heeft het wéér gedaan!"

Waarom moest Mozes veertig jaar door de woestijn trekken?

Hij weigerde de weg te vragen. Een man, hé.

Waarom was Adam de gelukkigste man ooit?

Hij had geen schoonmoeder.

Jantje bidt voor het slapengaan: "Lieve God, als U geen tijd hebt om iedereen te helpen, zorg dan eerst goed voor Uzelf. Want als U iets overkomt, zitten we allemaal in de soep."

Een pastoor en een buschauffeur sterven op dezelfde dag. De buschauffeur krijgt in de hemel een villa, de pastoor een klein kamertje.
"Dat is niet eerlijk!" zegt de pastoor.
Petrus: "Als u preekte, sliep iedereen. Als hij reed, bad iedereen."

Een man valt van een klif en kan zich nog net aan een tak vastgrijpen. "Help! Is daar iemand?"
Een stem uit de wolken: "Ik ben het, God. Laat gerust los, Ik vang je op."
De man denkt even na: "Is daar nog iemand anders?"

Juf in de godsdienstles: "Wat ben jij aan het tekenen, Lotte?"
"God, juf."
"Maar niemand weet hoe God eruitziet."
"Over vijf minuten wel."

Een man vraagt aan God: "Heer, hoe lang is een miljoen jaar voor U?"
"Eén seconde."
"En een miljoen euro?"
"Eén cent."
"Mag ik dan één centje, Heer?"
"Natuurlijk. Wacht even een seconde."