Moppen over getrouwd zijn

Hoe herken je een Nederlands trouwfeest?

Elke gast krijgt bij het binnenkomen twee bonnetjes voor een drankje.

Een oude Nederlander ligt op sterven. "Is mijn vrouw er?"
"Ja, schat, ik ben hier."
"En de kinderen?"
"Wij zijn er ook, papa."
"Waarom brandt het licht in de keuken dan?"

Een Nederlander vertrekt op huwelijksreis naar Parijs, maar hij heeft maar één ticket gekocht.
"Waar is je vrouw?" vraagt de man aan de balie.
"Die blijft thuis. Zij is al eens in Parijs geweest."

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot:"is ie dan zo moeilijk?"
Blondje:"ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle stukjes puzzel lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit"
Echtgenoot:"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel... "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...Echtgenoot:"OK, we pakken het als volgt aan.
Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident

Een Belg zit al twee uur naar een brik appelsiensap te staren.
"Wat doe je toch?" vraagt zijn vrouw.
"Er staat op: concentraat."

Jantje: "Papa ik ga trouwen."
Papa: "O, met wie?"
Jantje: "Met oma."
Papa: "Maar dat kan toch niet! Oma is mijn moeder."
Jantje: "Nou zeg, jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd."

Wetenschappers hebben ontdekt welk voedsel verantwoordelijk is voor het verminderen van de sexuele lusten met 90% bij vrouwen:
De huwelijkstaart.

Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?

Waarom is het fantastisch een man te zijn
Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk
Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen
De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter
Je krijgt zelf alle flessen en potten open
Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen
Als je solliciteert, letten ze niet op je kont
Al je orgasmes zijn echt
Je kunt in je eentje naar het toilet gaan
Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden
Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten
Je onderbroeken kosten F10,- per drie
Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen
Lager dan je nek hoef je je niet te scheren
Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen
Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk
Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen
Je hoeft je nooit op te maken
Met een bloemetje maak je alles weer goed
Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt
Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg
Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten
Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken

Mijn vrouw en ik zijn twintig jaar heel gelukkig geweest.
Toen leerden we elkaar kennen.

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat wil je voor je verjaardag?"
"Ach, niets."
Dus kocht hij niets. Hij slaapt nu al drie weken in de garage.

Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man en ik zijn het altijd eens."
"Echt? Hoe doen jullie dat?"
"Simpel. Hij is het met mij eens."

Wanneer is een vrouw echt klaar om te vertrekken?

Twintig minuten nadat haar man in de auto is beginnen toeteren.

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Schat, wat vind je belangrijker bij een man: dat hij knap is of dat hij slim is?"
"Geen van beide, schat. Ik heb jou toch gekozen."

Een vrouw staat voor de spiegel: "Schat, vind jij mij dik geworden?"
Haar man zwijgt.
"Waarom zeg je niets?"
"Mag ik eerst mijn advocaat bellen?"

Een man drinkt elke avond een pint en kijkt daarna telkens even in zijn portefeuille.
"Waarom doe je dat?" vraagt de cafébaas.
"Daar zit een foto van mijn vrouw in. Als ik haar mooi begin te vinden, weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan."

Tijdens de preek valt een man op de eerste rij in slaap. De pastoor fluistert tegen zijn vrouw: "Kan u hem even wakker maken?"
"Doe het zelf maar, eerwaarde. U hebt hem in slaap gekregen."